Родители и дети… Можно ли быть счастливыми?

Родители и дети… Можно ли быть счастливыми?

Эта статья – глава из книги «Всегда вместе», которую написала талантливый педагог, автор уникальной методики «Формирование и развитие речевого слуха и речевого общения у детей с нарушением слуха» Эмилия Ивановна Леонгард.

Мы будем рады,
если вы оставите отзыв!
Оставить отзыв
Родители и дети… Можно ли быть счастливыми?

Книга является программно-методическим пособием для родителей детей с патологией слуха. Однако эта глава повествует не о слухоречевой реабилитации ребенка, а об отношениях между родителями и детьми.

На фоне безусловного общего благополучия в семьях, воспитывающих детей с нарушением слуха, имеют место отдельные факты, которые, несмотря на их немногочисленность, свидетельствуют о нарушении гармонии в отношениях между родителями и детьми. Речь идет об опасности для детей определенного микроклимата, который устанавливают в семье некоторые родители. Об этом мы и обязаны предупредить всех, кто находится в начале или в середине пути воспитания и обучения своих неслышащих детей. 

Поясним сказанное примерами характерных жизненных ситуаций. 

Приближается время окончания школы. Родители (преимущественно мамы) в очередной раз входят в полосу стресса. Они, а не их взрослый сын (дочь), решают, где их «ребенок» должен продолжать свое образование. Склонности и желания молодого человека почти не учитываются, так как мама имеет свои критерии выбора учебного заведения. Молодой человек безропотно подчиняется решению матери – к такому стилю отношений он приучен всей предыдущей жизнью и о существовании другого стиля не подозревает. В результате молодой человек (девушка) попадает в условия заниженных требований; уже достигнутый уровень психофизического, слухоречевого развития в данных условиях не реализуется; человек развивается лишь узкопрофессионально. Часто интереса к своей будущей профессии человек так и не приобретает. 

Другой «учебный» вариант: завышая возможности своего «ребенка», мама выбирает для него престижное учебное заведение, и молодой человек в течение нескольких лет живет в условиях постоянного чрезмерного напряжения, что приводит или к заболеванию, или к бунту – человек сбегает из ненавистного престижного вуза. В результате часто он не желает учиться вообще или находит что-то очень легкое, не требующее от него никаких усилий. 

А теперь о ситуациях не учебных, а семейных. Сыну (дочери), по мнению мамы, нужно жениться (выходить замуж). Пора, вот и все. «Избранницу» («избранника») ищет мама. Находит. Женит сына. Потом разводит, так как невестка разонравилась. Следующая жена – также избранница матери – сначала нравится, а потом перестает нравиться. Снова ссоры…

В иной ситуации сын хочет создать свою семью сам, хочет жениться по любви, но будущая невестка не устраивает маму, которая создает для сына невыносимые условия, и он уходит из родного дома. Бунт. А для матери – не драма, а трагедия.

«Но разве эти проблемы присущи исключительно семьям с неслышащими детьми?» – возможно, подумаете вы. Конечно, нет – это проблемы общечеловеческие и, наверное, вечные. Но они обостряются в тех семьях, где с младенческого или раннего возраста дети оказываются под сильнейшим влиянием своих родителей, которые берут на себя труд их воспитания и обучения. Ситуация понятна всем: мама постоянно, ежечасно думает о том, как бы поинтереснее провести очередное занятие, какую придумать игру, как наладить общение с соседскими детишками, как правильнее учить ребенка произношению, как использовать для развития ребенка хозяйственные (домашние) дела и т.д., и т.п. И так продолжается в течение нескольких лет. Мать отказывается от всех «радостей жизни», от встреч с друзьями (но зачем?!), добровольно обрекает себя на единственное служение – служение своему ребенку. Каждый успех в развитии ребенка приносит матери радость. И это абсолютно естественно. Но у части родителей наряду с радостью произрастает и укрепляется чувство собственника. Логика рассуждений у этих родителей такова: ведь это благодаря моим усилиям, моим бессонным ночам, моей жертвенности ребенок становится (стал) полноценным человеком, значит, он должен сознавать, что всем обязан мне, должен во всем слушать меня и подчиняться мне. Он – мой.

Родители и дети… Можно ли быть счастливыми?Родители и дети… Можно ли быть счастливыми?































Когда же начинает проявляться тип родителя-собственника? Как можно его распознать? Как можно предупредить зарождение этого опаснейшего состояния души? 

Начинается это довольно рано, иногда на первом же году обучения, независимо от возраста ребенка. Ведущим словом мамы является «должен». Ребенок должен сам нанизывать кольца пирамидки, учитывая их величину, – ведь ему уже два года! Ребенок трех лет должен самостоятельно правильно складывать шестисоставную матрешку! Ребенок должен произносить знакомые слова, не пропуская ни одного звука, – ведь он занимается уже два года! Он должен без ошибок писать все слова, которые умеет произносить, – ведь ему уже пять лет! Он должен говорить без ошибок в окончаниях слов (без аграмматизмов) – он же занимается четыре года! И все в том же роде. В связи с тем, что эти требования объективно непосильны для ребенка, а мама уверена в правомерности своих требований, все занятия превращаются в подлинную муку (кстати, не только для ребенка, но и для матери): в занятиях полностью отсутствует игра и остается одна механическая тренировка. Основные слова, которые воспринимает ребенок в общении с матерью: «Плохо, неверно, неправильно». Вся жизнь ребенка превращается в одно желание угодить маме. Воспитывается жесткая зависимость ребенка от матери, он никогда в себе не уверен. Он боится других людей, часто даже родственников и близких знакомых. Он не понимает никого, кроме матери, и, разговаривая с другими людьми, постоянно поворачивается к маме за «переводом» – она повторяет то, что сказал другой человек.

Наступает период школьного обучения. Муки ребенка усугубляются. Теперь мама требует от ребенка только отличных или хороших оценок (независимо от типа школы). За другие оценки бывает тяжелая расплата: упреки в повышенных тонах и даже… физическое воздействие (да, бывает и такое…). Напряжение ребенка возрастает с каждым днем, нарушается его эмоционально-волевая сфера. Ребенок становится плаксивым, его реакции на поведение окружающих становятся все менее адекватными – ребенок бывает немотивированно агрессивным, жестоким даже по отношению к матери. У некоторых детей появляются тики, навязчивые движения, заикание.

Картина мрачная, даже жуткая, не правда ли? К счастью, таких детей очень немного, но они есть, и личность их разрушается матерями.

Если родители не меняют своего поведения под влиянием обстоятельств, то мы получаем именно ту картину, с которой начали нашу статью. Во всех описанных случаях матери глубоко переживают происходящее, они видят, что их дети несчастны; несчастны и они сами. Но причины этого несчастья они видят в чем угодно, только не в себе. 

Можно ли помочь этим родителям, которые в течение многих лет упорно сопротивлялись рекомендациям о необходимости изменения стиля общения с детьми? Родителям взрослых людей помочь, по-видимому, уже нельзя, и эта статья не для них. Но если ваш ребенок еще дошкольник или школьник младших – средних классов, у вас есть возможность найти линию поведения, полезную для вашего ребенка. Примерами для подражания могут служить многие и многие семьи, имеющие глухих и слабослышащих детей. В этих семьях «живет детство», и взрослые (как правило, мамы), организовывая свою «учебную работу», учитывают возрастные интересы малышей. Взрослые становятся соучастниками занятий, партнерами своих детей. В этих семьях нет проблемы «выполнения» намеченного заранее «плана», так как мать, вводя ребенка в ту или иную деятельность, «идет за ним», за его инициативой, воображением и т.д. И мать всегда оказывается в выигрыше, потому что в этой творческой деятельности плодотворнее происходит не только развитие мышления ребенка, но и развитие его речи: если ребенок заинтересован в деятельности, то он с легкостью присваивает речь, связанную с этой деятельностью. Вместо «плохо, неправильно» мама пользуется словами: «хорошо, так, молодец, умница». Ребенок становится уверенным, он не боится чужих людей, сам к ним подходит и заводит разговор, и мама не служит ему «переводчиком». 

При переходе в школу отметки не становятся самоцелью для матери – она понимает, что существуют другие, значительно более важные ценности. Ребенок не боится ходить в школу. Перед окончанием школы возможные пути дальнейшего обучения обсуждаются родителями вместе с ребенком.

Вопросы женитьбы (замужества) трудны для любой семьи, но и тут родители проявляют деликатность, помогают сыну (дочери) разобраться в своих чувствах. Для родителей чувства детей оказываются важнее их собственных чувств. Эти родители действительно самые близкие люди для своих детей, они друзья. 

Разве это не счастье?

Эмилия Ивановна Леонгард



Эмилия Ивановна Леонгард

Сурдопедагог, кандидат педагогических наук, 
руководитель направления слухоречевого 
развития сети Центров хорошего слуха «Радуга звуков»


Фотографии