Нейропсихолог. Гештальт-терапевт
Я очень часто слышу, что многие родители жалуются, что ребенок совершенно не проявляет инициативу в помощи по дому или в поиске для себя занятий. Чаще ребенок просит гаджет или чтобы взрослые поиграли или развлекли, а просьбы о помощи по дому часто заканчиваются конфликтом.
Чтобы ребенок проявлял инициативу нужно учитывать два момента
Научиться замедляться самим
Этот очень важный навык, который утрачивается у женщин, когда малыш только родился. Особенно если у малыша есть задачи по здоровью. Это часто подталкивает взрослых чуточку больше опекать, в чем-то чуточку больше проявлять терпения, когда малыш капризничает и чуточку больше его защищать, когда он пробует делать свои первые самостоятельные шаги. Специально этому никто не учит, это получается само. А вот момент, когда можно замедлиться и не мчаться спасать немедленно – вот тут сложность. Например, когда видим, что малыш попал в затруднительное положение, он еще не просит помощи, но мы же понимаем, что он будет решать задачу дольше, чем если б мы вмешались.
Таких моментов множество – вот он возится с застежкой на одежде, тянется за игрушкой, пытается развязать непослушные завязки, столкнулся с другим ребенком, который отобрал игрушку. Дать возможность решить задачу самостоятельно, если ничего не угрожает жизни и здоровью – этот момент мы чаще всего пропускаем. И очень быстро ребенок «перестает пытаться». Капризно тянет ножку – «зашнуруй!», или оглядывается на родителей «подай-принеси, отбери!»
Как же быть? Первое, если видишь, что ребенок попал в затруднительное положение, но помощи не просит и его жизни ничего не угрожает – делаем глубокий вдох и не выдыхаем
И второй момент – благодарность
Для начала прислушайтесь к себе, как вы себя чувствуете, если кто-то заметил и поблагодарил вас за ваши усилия, за вкусный завтрак, чистые полы, за поддержание уюта в доме, за труды, вложенные в развитие ребенка. Как вы себя чувствуете в такие моменты? Особенно если каждый день похож на предыдущий и нет ощущения, что вы делаете что-то сверхъестественное и особенно, если и не ждете благодарности. И после таких слов словно открывается второе дыхание. На энергии благодарности многое можно сделать значительно быстрее. Вспомните, сколько у вас вдохновения, если вы понимаете, что вашу работу кто-то ценит, замечает и благодарен.
Дети особенно чувствительны и к похвале и к критике. Не бойтесь перехвалить, не бойтесь сказать лишний раз слова благодарности, это не испортит ребенка, не избалует. Как не избалует взрослого человека лишнее «спасибо за вкусный обед» или «спасибо, что посидели с ребенком или принесли тяжелые сумки». Важно замечать инициативу ребенка, даже если она минимальна и не в том объеме, как хотелось бы. И важно хвалить без сарказма и без «но». Например, в уборке игрушек или другой помощи по дому. Не стоит говорить с сарказмом «ну надо же, я уж и не думала ,что дождусь, видимо нашего ребенка подменили!»
А что делать, если ребенок не хочет помогать?
Например не хочет убирать игрушки? На моих консультациях мамы мне рассказывают, что часто после просьбы мы прибегаем к угрозам:
– Если не будешь их убирать, тогда я их выкину или отдам другим деткам.
Это портит отношения, но никак не помогает развить в ребенке желание помогать и бережно относиться к вам. Часто ребенок не воспринимает ваши угрозы всерьез, даже если вы пару раз реально что-то выкинули или отдали. Это учит бояться и саботировать. Про инициативу и заботу тут речи уже не идет.
Наилучшей стратегией будет уйти от угроз и шантажа, а сделать вид, что вы готовы сами все убрать, это не является для вас чем-то раздражающим или обидным. Тут важно показать свою готовность, хорошее настроение и снова не спешить. Взять пару игрушек, положить не спеша по местам, и потом мягко попросить помочь что-то подать, что-то отнести. В основном дети быстро включаются в игру «я не справлюсь без твоей помощи» и без споров и обид дела делаются быстрее.
Для деток постарше частая претензия, что не помогают по хозяйству. Например, если ребенок помыл посуду, но оставил на плите кастрюлю, не стоит говорить «ты молодец конечно, но дело до конца не довел». Лучше будет искренне похвалить за проделанную работу и потом мягко подсказать, что в следующий раз стоит внимательно посмотреть по сторонам, может где-то осталась еще посуда. Если ребенок не хочет даже начинать, и тут включаемся, просим, а не требуем, благодарим, а не упрекаем.
Еще важный момент, не ждите, что дети будут делать то, что вы сами делать не любите. Меняйте собственное отношение к уборке и не требуйте безупречности. Пусть мало, но с радостью, чем много, но со слезами.
И еще один важный момент в заключении. Если вы хотите, что бы дети помогали, и делали это часто и легко, никогда не наказывайте ребенка мытьем посуды или мытьем полов. Если конфликт уже разгорелся, то самое лучшее будет сказать «я сейчас очень сержусь, давай успокоимся и обсудим этот вопрос позже!». Старайтесь не говорить сгоряча обидных слов, и ребенка учите этому навыку, например «я вижу, ты сейчас злишься, давай успокоимся и вернемся к уборке (или любому другому делу) когда остынешь».